ブログやサイトでアファリエイト広告を行っている方は、結構いらっしゃるかと存じます。

「あなたもアファリエイトで月10万円！」「主婦でもできる簡単アファリエイト」などの言葉に惑わされた方も多いのではないかと存じます。
しかし、実際に始めてみて、アファリエイトでそれだけ稼ぐのは難しいと実感した方もさぞ多いのではないでございましょうか。

しかも、アファリエイトはバナーの張り替え作業も出て参ります。
面倒でございますね。

そのような方におすすめしたいのがこれ、Google広告でございます。

サイトのコンテンツに合わせて、ページごとに正確にターゲットを絞ったテキスト広告やイメージ広告を勝手に掲載してくれるのでございます。
もちろん、広告の掲載はすべて自動で行われるのでございます。
つまり、一度広告を張りつけてしまえば、張り替え作業の必要がないのでございます。

ブログですと、記事を書くたびに違う広告が表示されるので、そういった広告を見るのも楽しみの一つでございます。

例えば…

例1	マッチョな赤ちゃんにて
タイでムエタイ修行 　・見事な漢らしい広告でございます
例2	セレブな奥様気分にて
女性ホルモンが崩れる前に 　・ちょっと大きなお世話かも致しませんが、内容とぴったりでございました ホルモンなら（グルメ系） 　・ホルモン違いではございますが、食事も大切なことでございます
例3	大きいことは良いことだ？にて
花王の"フリーディ"　軽い尿モレに 　・大きくなっていくと、いつかは通る道にございます

このようなステキ広告が表示されるのでございます。

そして、さらに！

アファリエイトでは、大抵はその商品を購入した方がいないと収入にならないものが多いものでございます。
しかし、このGoogle広告は違うのでございます。

「ユーザーが広告をクリックしたとき、またはお客様のサイトで広告主様の広告が表示されたときのいずれかに、広告主様によって料金が支払われます」（Google AdSense より）

このようにあるのでございます。
誰かがクリックするだけでも収入になるという、素晴らしさでございます。

Googleといえば、アメリカの会社だけれども大丈夫？という方も、心配ございません。
規約本文は英語でございますが、日本語訳もきちんとあるので、問題はございません。
報酬の支払いも、日本の銀行口座に日本円で電信振込みが可能でございます。

さあ、紳士淑女の皆様、この機会にGoogle広告はいかがでございましょうか？

…と、少々いかがわしい文を書いたところで、土日は旅行に出かけて参ります。
でも、Google広告は本当におすすめでございますので、まだ導入されていない方はぜひご検討してみてくださいませ。
枠やタイトルの色を変更して、コンテンツとぴったりあうようカスタマイズも可能でございます。

ちなみに次回更新は、日曜か月曜となる予定でございます。
お題は『人妻・鼻毛切り器事件』か『戦いのケマリスト』で参りたいと存じます。



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あれは、私が高校入学を間近に控えていたときのことでございます。
初登校の日にはインパクトのあるデビューをしてみようかと妄想してみたのでございます。

まず、必要なのは高級車でございます。
確か親戚の家の倉庫に、上にある物を取るための踏み台として使われていたベンツがあったはずでございましたので、まずはそれを借りることに致しましょう。
私もよく踏み台にしておりましたので、足跡がついているかとは思いますが、拭き取れば問題はございません。

そして、ヤ○ザっぽい運転手でございます。 当時、私の父はパンチパーマでございました。（左写真参照） これは父に頼めば、まったく問題ございません。 できれば和服が必要でございますので、それは購入しなくてはなりませんでしょう。

最後に、赤い絨毯でございます。
これはニトリ（札幌発のインテリア専門店。お安い）でカーペットでも調達することに致しましょう。


さて、いよいよ高校デビューの日でございます。
校門前に到着したベンツ。
中からは和服姿のヤ○ザっぽい運転手が現れ、玄関に向かって赤い絨毯をひくのでございます。
そしてドアが開けられ、中からツンと済ました顔で私が出てくるのでございます。
セーラー服の制服というのが少々残念ではございますが、インパクトはあることでございましょう。

その日のうちに噂は尾ひれがついて駆け巡り、先輩方のイジメとはまったく無縁の存在になるのでございます。
しかし、普通の友達も寄ってはこないことでございましょう。

孤高の高校生活のスタートでございます。


…結局、実行に移す勇気はございませんでした。
しかし、卒業式の日にやってみれば良かったかなとは後から思いましてございます。



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とあるところに、可愛らしい乙女がいらっしゃいました。
どちらかといえば小柄で、大変愛らしい方でございました。
しかし、彼女には悩みがあったのでございます。

くしゃみがオヤジくさい、という悩みが…。

私は『くちゅん』というような一般的には可愛らしいとされるようなくしゃみを致します。
意識してのことではなく、自然にこうなるのでございます。
「それ、くしゃみ？　うらやましい…」と言われたこともございます。

しかし、かの乙女は『ヘックショーイ！』というような外見に似合わぬ見事なくしゃみをするのでございました。

彼女は、そのことにとても悩んでいたようでございました。
そして自分も可愛らしいくしゃみをしてみようと一大決心をしたのでございます。

くしゃみが出そうになったとき、彼女は意識して吐く呼吸を少なくしようと、胸のあたりに力を入れたそうでございます。
そして、少しずつ息を吐き出そうとしたそのとき…。

胸に激痛が走ったのでございます。

それも、生半可な痛みではございませんでした。
これは何かがまずいと感じた彼女は、病院へと参りました。

すると、何と肋骨にひびが入っていたそうでございます。

彼女がカルシウム不足だったのか、それとももともと骨が脆かったのかはわかりません。

しかし、くしゃみを我慢するということは、骨折にすら繋がるということだけが、恐ろしい事実として突きつけられたのでございました。



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私の通っている美容室には、看板犬（チワワ・女の子）がございます。
入り口に差し掛かると、しっぽをふりふり、ハアハア言いながらの歓迎振りでございます。
そこは犬とも触れ合える美容室なのでございます。

それはもうしっぽをはちきれんばかりに振り回し、人の後を興奮してついて来る素晴らしい接待振りを見せてくださるのでございますが、それは最初だけなのでございます。

椅子に座る頃になれば、もう所定の位置に陣取り、「お仕事終了」といった感じでございます。

帰るときも、最初の歓迎の態度はどこへやら、「勝手にすれば？」というようなぐったりとした雰囲気を醸し出しております。
とても気だるげな、低血圧の女性を思わせるような態度でございます。

クールな女っぷりを見せ付けられるのでございます。

「バイバイ」と言っても知らん振りでございます。
去るものは追わず、なのでございます。

そして彼女は次のお客さんを待ち構えるのでございます。

おそらく、彼女はお客さんを迎えるのが自分の仕事であると認識しているようでございます。
犬とは、そういう仕事を自らに課す生物だそうでございます。
しかし、お客さんを送り出すところまでは、彼女の仕事範疇からはずれているようでございました。

ですが、どのように冷たい態度で送り出されようと、次に来たときはまた大歓迎ぶりを見せ付けるのでございます。

まさに、美容室の犬でございます。



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以前、iMiネットなるものであるアンケートがございました。

iMiネットとは、アンケートに答えたりすることで、現金や商品券などと交換できるポイントが貯まるというものでございます。
ちなみに1ポイント＝10円相当でございます。

さて、アンケートは「動物に生まれ変わるなら何になりたいか」というもので、回答欄が長々とございました。
回答者にはもれなく10ポイント（100円相当）、さらに抽選で10名様に100ポイント（1000円相当）というものでございました。

私は何が良いか考えたのでございます。

空を飛びまわれる鳥というのも、なかなか良いものでございます。
ミミズやネズミをエサとすることも、最初からそういうものであれば、疑問を抱くこともございませんでしょう。
しかもそれでしたら、理由も延々と述べることができそうでございます。

しかし、私は自らの本心に打ち勝つことはできなかったのでございます。
私は自分が書きたいと思った一言を書いたのでございました。

「私は貝になりたい」

この、たった一言を。
もちろん、理由も何もなしでございます。
漢らしくこの一言のみにございます。



しかし、何故かこれが大当たりでございました。
抽選で10名様の1名に見事選ばれたのでございます。

100ポイント（1000円相当）の獲得でございます。

ちなみに、回答には犬や猫に生まれ変わりたいというものが多かったそうにございます。
理由も色々と書いてあったそうでございます。
…私と違って。

そんなこんなで、iMiネットで獲得した金額は1万円を超えております。（全て現金で銀行振り込み）

商品購入は一度もなし、アンケートのみでの結果でございます。
特に携帯へ送られてくるアンケートが頻度は低いものの、簡単な回答でポイントも高いという優れものでございます。


もし、ご興味のある方は、以下よりお申し込みをご検討下さいませ。
　　↓


しかも、ここからの紹介で登録致しますと、毎月抽選で10名様に500ポイント(5000円相当)をプレゼントだそうでございます。



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あるところに、彼氏と同棲中の若い女性がいらっしゃいました。

彼と彼女はお互いに社会人であり、別々の会社に勤めておりました。
そして、帰る時間もまちまちでございました。

あるとき、彼女は気付いたのでございます。

「お米の減りが異様に早い」ということに…。

そのことは、彼女の会社のＯＬ・お昼の秘密会議にかけられたのでございます。

まず出た意見は、「ネズミ」というものでございました。
確かに、考えられることでございます。

次に出た意見は、「泥棒」でございました。
１階なので、窓から進入可能であるというのが理由でございました。
しかも窓が少し開いていたことがあったというのでございます。
しかし、米だけ盗んでいく泥棒というのもなかなか珍しいことでございましょう。

そこでとうとう、ピンク色のフィルターを持ち、様々な肩書きを持つお方が口を開いたのでございます。

「それは、彼氏の浮気。愛人の仕業だ」

衝撃の発言でございました。
彼氏は、彼女の知らぬところで愛人を呼び、米を食べさせていたというのでございます。
しかも、窓が開いているのは、そこから愛人が侵入しているからだと胸を張って発言なさいました。

ですが、おかずになりそうなものや、その他食料類は減っていないというのでございます。
彼氏はお米炊きの名人で、米さえあればおかずなどなくとも構わぬくらいの腕前なのだとか、愛人は生米が好きなのだなど、様々な憶測が飛び交ったのでございます。

要約すると、彼氏は彼女のいない間に窓から愛人を招きいれ、米のみを食させ、そして窓から再び帰らせていたということなのでございます。

何と斬新な考えだったのでございましょう。

もし、それが真実だったならば新聞記事にでもなりそうなくらいの話でございます。

しかし、現実とはつまらないものでございました。
後日、その時期は巨大なおにぎりや丼ものといったご飯類を多く作り、お米消費量が単に多かったからだろうという結論に達したのでございました。

浮気ではなかったという喜ばしい結論に達しながら、それでも一抹の淋しさを拭えない事件でございました。



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小学生の頃、やたらと私に対抗してくる同級生がおりました。
しかも、私にとってもどうでもよいことばかりでございました。

これがテストで片や100点、片や98点とでもいうのでございましたら、「次は負けない！」とライバル心を燃やすのもわかるのでございます。
徒競走の順位で僅差だったというのでも、十分理解可能でございます。
しかし、そのような常識的なものではなかったのでございます。

さて、私は小学生の頃から身長の高い子供でございました。
小学５年の頃には160cm近くございました。

すると、当然ながら足のサイズもそれなりに大きいのでございます。
確か23.0くらいだったかと記憶しております。

その同級生は、そこに対抗心を燃やしてきたのでございます。

「私、花矢さんより絶対足が大きくなってみせるからね！」

彼女はそう断言したのでございます。
私は「はあ…どうぞご自由に…」の心境でございました。

私は足が大きいことに喜びを見出す趣向はございません。
しかし、彼女にとっては「大きいことは良いことだ」との精神だったのかも致しません。
彼女の身長は私よりもずっと小さかったので、その反動だろうかと色々考えも致しましたが、未だ正解に辿り着いてはおりません。


それから数年後、とうとう彼女は目的を達成したようでございました。

「私、25.0の靴を履いているんだよ。花矢さんより大きいんだよ、凄いでしょ！」

その頃には、私の身長は163cm程度、靴のサイズは23.5くらいだったかと記憶しております。
彼女の身長は、150cmくらいだったかと存じます。

しかし、私には彼女の喜びがまったく理解不能でございました。

さらにそれから月日は流れ、様々な人にお会いして参りましたが、足の大きさを誇る女性は彼女以外お目にかかったことがございません。
あれはいったいどういう心理だったのかと、今でも謎でございます。



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ハラキリさまより、『死』についてという、なかなかシュールなお題のバトンを頂いたのでございます。
無理しなくてもよいとはおっしゃられましたが、せっかくなので書いてみたのでございます。

あまりインパクトの強いようなものではなく、ごくノーマル…かどうかは微妙として、怖い話が苦手な方でも大丈夫なように書いたつもりでございますので、どうぞご安心くださいませ。

↓ハラキリさまのブログは、こちらでございます
http://harakiriroman.blog26.fc2.com/

ハラキリロマンブログランキング←こちらにもぜひどうぞ

				１．ＰＣとか本棚にある『死』
死ぬよりも生きているほうがマシなので、特にございません。 しかし、自分の葬式に流してほしい曲ならございます。 『CARMINA BURANA（カルミナ・ブラーナ）』でございます。 あまりお聞きになったことがない名かとは存じますが、ＣＭや映画で曲の一部が使われることがあったり致します。 そして、FF7のラスボス曲「片翼の天使」で歌詞の一部が使われていたということで、一部で有名になった曲でもございます。 全てラテン語なので、意味はごく一部しかわからないのでございますが、初めて聴いたときは背筋がゾクゾクと致しました。 圧倒されるリズム、官能的な旋律…車の中でもよくこのＣＤをかけております。 ただ、第一部はともかく、第二部あたりからどんどん不謹慎な内容になっていくので、葬式に向くかどうかは、かなり微妙なところでございます…。

				２．今妄想している『死』
場所はちょっとオシャレなホテルでございます。 今までは縛られるのを嫌がっていた彼でございましたが、一度だけならばと了承を取ったので、早速試してみるのでございます。 しかし、初めてのことですので、上手く縛ることは適わないのでございます。 絡み合って、ほどくのも困難な状態になり、これは困った…と思っていたそのとき、思いもよらない事態が発生してしまったのでございます。 火災警報器が鳴り響き、「今すぐ避難して下さい！」の叫び声が響きわたったのでございます。 逃げようとはするものの、彼を置いていくことなどできるはずもございません。 私は必死に縄をほどこうと致します。 しかし焦れば焦るほど、縄はさらに複雑に絡み合っていくのでございます。 ほどくのを諦め、ナイフやカッターはないものかと慌てて探すのでございますが、何故かそういうときに限ってそのようなものはないのでございます。 そうしているうちに、部屋のドアの隙間から煙が入って参ります。 もう、一刻の猶予もならない事態でございます。 「俺のことはいい！　自分だけでも逃げるんだ！」 「そんな！　あなたを残して自分一人だけなんて逃げられないわ！」 そして部屋には煙がどんどん充満していくのでございます。 いつしか、意識も遠のいていくのでございます…。 そして、焼け跡から男女二人の遺体が折り重なって発見されるのでございます。 しかし、どのような状態で発見されたのかを語られることはございませんでした…。 ※まず有り得ないシチュエーションの上、このような死に方は絶対にイヤでございます。

				３．初めて出会った『死』
出会った…というよりは、「感じた」でございますが、社会人となってさほど時をおかず、私は激務により体調を崩し、入院したことがございました。 病院では睡眠薬を常用しておりましたが、退院したときには睡眠薬をもらえなかったのでございます。 すると、家では眠れない日が続くのでございます。 そしてどこか遠くから私を引き込もうとするような気配がするように感じられるのでございます。 私はそのよくわからないものにお願い致しました。 「私をあの世に連れて行くのなら、このような暗い夜中ではなく、明るく晴れた昼間にして下さい」 そしてさらに数日が過ぎ、昼間に「死神に見られている」とでもいうような感覚に襲われたのでございます。 とうとうお迎えが来たのだろうかと、私は軽く身辺整理を行ったのでございます。 そして、居間のソファーに横たわり、そのときを待ったのでございます。 しかし、そのまま待つこと約１時間、何事も起こったり致しません。 それどころか、それまでずっと常に重く、靄がかかっていたような頭がすっきりしてきていたのでございます。 後から思えば、あれは睡眠薬の禁断症状だったのではないかとも思えるのでございます。 麻薬でも、抜ける直前が一番辛いと申します。 あの「死神に見られているような感覚」は、まさにそれだったのではないかと…。

				４．特別思い入れのある『死』
家で飼っていた犬が、飼い始めてから13年と3ヶ月13日目の3月13日に息を引き取ったことでございます。 ちょうど就職活動中だったのでございましたが、全て放り出して３日間ほど泣き続けました。 直接死に目には会えなかったのでございますが、その日の夜に犬と遊ぶ夢を見たのでございます。 しかし、最後にはどんどん形が薄くなっていき、母親に犬はどうしたのかと聞かれて、「もう行っちゃったんだ…」と答えたところで目が覚めたのでございました。 それからちょうど一ヵ月後の命日にも犬と遊ぶ夢を見たのでございます。 その後はしばらく犬の夢を見ずに、何ヶ月かたった頃にふと見たのでございます。 詳しい内容は覚えておりません。 しかし、そのときは特別な意味を夢で見たような記憶だけがございます。 そして起きてから日付を見てみると、その日は犬の半年後の命日でございました。 「ああ…これで成仏したのだ」 そのとき、私は思ったのでございます。

				５．あなたにとって『死』とは？
人生の集大成でございます。 「我が生涯に一片の悔いなし！」と胸を張って息を引き取りたいものでございます。

さすがに本物の霊的体験というか、ホラー物を書いては苦手な方もいらっしゃいますでしょうし、この程度にしておきましてございます。
そのうち機会がございましたら、夏にでも涼しくなるような話を書いてみようかとは思ったりもしておりますが…。



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今日は病院に行って参りました。
先週のがん検診及び血液検査の結果を聞くためでございます。
（いざ産婦人科へ参照）

がん検診の結果はもちろん異常なし、子宮も卵巣も正常でございました。
ただ月のものが遅れている理由としては、脳下垂体から排出されるホルモンのバランスが崩れているとかだそうでございました。

原因はおそらくストレスだろうと、お薬を頂いて参りました。

そして息継ぐ間もなく、次の病院へ直行でございます。
予約時間が迫っておりましたので、ひたすら急いだのでございます。
そちらは体調を崩してから定期的に通院している病院でございまして、こちらでもお薬を頂いて参りました。

さて、次はいよいよ本日の大本命、エステでございます。
こちらも予約時間ぎりぎり、なかなか無駄のない移動でございます。

病院独特のにおいとは違った、ほのかで芳しい香りに包まれ、静かな音楽が穏やかな時間を醸し出す、まるで夢のような空間でございます。

病院巡りをした後に受ける、至福のアロママッサージ…。

まるで、かなり少々お年を召したセレブな奥様の気分でございました。



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先日、月のものが３ヶ月以上遅れていたために、産婦人科に行ったときのことでございます。
（いざ産婦人科へ参照）

彼には、月のものが遅れているために産婦人科に行ってくるという話は、前日にしておりました。

結局、妊娠してはいなかったのでございますが、彼に報告する際にはこう言おうと決めていたのでございます。

「残念ながら…」

これで相手の反応を確かめようと、少々意地の悪いことを思いついたのでございます。
これで即座に「出来ていたのか！」と言おうものなら、妊娠を確実に望んでいなかったことでございましょう。

そしてその日の夜、彼から電話がかかって参りました。
私はこう言ったのでございます。

「検査に行ってきたけれど、残念ながら…」

すると、彼は「残念ながら、何なんだい？」と問いかけて参りました。
しかし私はしつこく「残念ながら…」を繰り返したのでございます。

何回かのやり取りのあと、私は不毛だということに気付いたのでございます。

「残念ながら、何だと思います？」

直球勝負で参りました。
すると、まあ予想通りではございましたが、答えが返って参りました。

「残念ながら…おめでたかい？」

そこで私は、「やっぱりそっちなんだね…」と申しました。
すると彼は、「未婚者が妊娠していたら『残念ながら』、既婚者が妊娠していたら『おめでとうございます』と言われるんでしょう？」と言ったのでございます。

そこで「やっちまったよ、チクショー！」のようには思わなかったのかと、少々品がよろしくございませんが、尋ねてみたのでございました。
しかし、彼の返事は予想と違ったものでございました。

「いや…あの狭いウィークリーに３人で生活か…大丈夫かなと思った」

そうなのでございます。
彼は単身で出張中のため、狭いウィークリーマンション暮らしなのでございます。
私とは現在、遠距離恋愛中でもございます。

「もっと広いウィークリーを探さないとダメだなとか、そんなこと考えた」

続けて、こう申しました。
まあ、別に堕ろせと言われるとは思っておりませんでしたが、なかなか意外性のある答えでございました。

実は彼は、私の居住地と同じ市中にマンションを持っているのでございます。
何故、わざわざ鼻毛の伸びることで有名な大都会まで行き、狭いウィークリーマンションで暮らさなくてはならないのでございましょうか。

彼の頭が毒されていることにも気付いた出来事でございました。



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昨日は、会社のＯＬ４人でお食事に行って参りました。

ほどよくお酒も入ってきた頃、後輩が「私もブログを作ってみようかな」と言い出したのでございます。
理由は、ブログに広告を貼り付けてのお小遣い稼ぎのためでございました。

しかし、それにはたくさんの方々に来て頂けるようなブログでなくてはなりません。
そこで私たちは、まずはタイトルが重要だということになり、魅せるタイトルについて考えたのでございます。

まず、エッチ系や女性系は問答無用で殿方の興味を惹くことでございましょう。
そして、職業に特化したタイトルもそれなりにアクセス数があるようだという話も出て参りました。

そこで、まず第一のキーワード「女性ＳＥ」が決まったのでございます。
（ＳＥ：システムエンジニア）

しかし、これではまだまだインパクトが不足しております。
さらに私たちは案を練りました。


『女性ＳＥの実態』
　・仕事内容を細かく書いてしまうと、どこの会社が発覚してしまうような仕事のため、却下でございます。

『女性ＳＥ上司とのヒミツの関係』
　・上司とは一日に１、２回しか口を聞かないため、ネタがないそうでございます。
　・さらに、彼氏に読まれた場合に疑われるであろう浮気が心配とのことでございました。

『女性ＳＥ同棲生活』
　・女性ＳＥである意味がないと却下でございます。


このようなものではダメだ、もっと何か凄いインパクトのあるものを…と私たちはさらに悩んだのでございます。
そのときはお酒も入っておりました。
この際、もっとエッチ系ではどうかとなったのでございます。

そして出てきたのが、これでございます。

『女性ＳＥ濡れ濡れ日記』

「女性ＳＥ」で職業に特化、そして「濡れ濡れ」は間違いなくエッチ系を想定させると大絶賛でございます。
ですが、問題は肝心の内容でございました。
タイトルだけで人を呼び寄せたとしても、一回見て「騙された！」で終わってしまうでございましょう。

私たちは即興で内容について考えてみたのでございました。

		例１
今日のプログラムには「if文」が出てきたわ。 if…分岐命令よ、分岐。 どちらかを選ばなくてはならないのよ！ 『　if (A > B)　』 AがBより大きいときだけ…何て残酷なのかしら！ Aが大きくないとダメなのよ！ そんなときだけ選ぶなんて、私にはできないわ…。 そこで私はこっそり書き換えてみたの。 『　if (A >= B)　』 これで、AがBと同じかそれよりも大きいときになったわ。 選択肢がちょっと広がって、安心…。 でも、厳しい上司はこれじゃあダメだと言うの。 どちらかを選べと言うのよ。 私は泣く泣く元に戻したわ…。 ごめんなさい…人生とは残酷なものなのよ…。 でも、お客さんは大喜びだったわ。

		例２
Eclipse（主にJava用開発ツール）の起動がとても遅いわ…。 私を焦らしているのかしら？ なかなかやるわね…。 この裏ではこっそり、あんなことやこんなことが進行中に違いないわ。 ああ…それを考えると、体中が火照ってくるの。 早く、早く立ち上がって！ そして私を悦ばせてちょうだい！

このようなことを言っておりますと、「花矢さんが書いてください」と言われてしまいましてございます…。

…このようなブログ、お読みになりたいとお思いになる方はいらっしゃいますでしょうか？



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あれは私が学生時代、就職活動中のことでございました。

学校で面接の練習をして下さったのございます。
まあ、ごく普通の「我が社を志望した動機は？」やら何やら聞かれた後、とうとう参りました。

「彼氏はいますか？」

セクハラ質問でございます。
今時、このような質問をしてくる会社はどのくらいあるのでございましょうか。

私は「いいえ」と答えました。

すると、質問者（オヤジ）はニヤニヤと笑って、

「女として魅力ないんじゃないのぉ？　おっぱいも小さいし」

このようにのたまったのでございます。

どう考えても、セクハラでございます。
もし本当にこのようなことを会社の面接で言われた日には、私はそのような程度の低い会社、こちらから御免こうむりますと椅子から立ち上がるところでございます。

とはいえ、時は就職氷河期時代、女子は30社以上落ちることを覚悟しておけと言われた頃でございました。
圧迫面接にも耐えられるようにとの、深い思いやりだったのかも致しません。

しかし、頭ではどう思おうと、心では決して許せないことというのがございます。
今でもその質問者（オヤジ）のことを考えると、女としてのプライドを傷つけられた腹立たしい思いが甦るのでございます。


さて、当時私は付け心地が楽だからとスポーツブラを愛用しておりました。
ですが、これではいけないと思い、バストアップブラを購入したのでございます。

しかし、ここでまた問題発生でございました。
私の肌は、かなり弱い部類に入るようでございました。
ブラジャーの素材により、胸の先端部分がただれてしまったのでございます。

私は綿100％か、シルク100％といった優しい素材のブラジャーしか身に付けられない体だったのでございました。
しばらくは、カップ裏にコットンを縫い付けて使用したのでございます。

今では、カップ部分に優しい素材を使用しているという恋するブラを愛用しております。
そして下着専門店でブラジャーを購入した際、サイズを測って頂くと実はＣカップでございました。


ここで、疑問がございます。

●「貧乳」とは何カップ程度なのでございましょうか。

●「巨乳」とは何カップ程度なのでございましょうか。

●「爆乳」とは何カップ以上なのでございましょうか。

このことを考えると、頭が痛くなって参ります…。
いったい、世間の常識はどのようになっているのでございましょうか。
そして、皆様のご意見はいかがなものでございましょうか？



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再び、袴姿も艶やかな美少女のお嬢様より、バトンを頂いたのでございます。
『刺激』について…不肖ながら書かせて頂きます。

↓お嬢様のブログは、こちらでございます
http://ojousama.blog36.fc2.com/

				１．ＰＣとか本棚にある『刺激』
某有名会社の決算データにございます。 キャッシュフローなどを見て、ああ…無理やり黒字にしていらっしゃいますのね…などと、一人ほくそえんでおります。 Winnyの被害にあったら恐ろしいことでございますが、Winnyは入れておりません。

				２．今妄想している『刺激』
「ふふ…やはり、その赤い首輪が似合っているわ。私の目に狂いはなかったようね」 「そんな…」 「あら、おかしいわね。犬が人間の言葉を話すなんて…。犬はどんな風に返事をするのかしら？」 「ワ…ワン…」 「そう…それでいいのよ、ポチ。それから、私の目がおかしいのかしら？　犬が２本の足で立っているように見えるわ」 「ワン…ワン（慌てて両手を地面につき、４本足になる）」 「そう…やはり犬は４本足よね。ここに鎖もあることですし、お外にお散歩に行ってみましょうか」 「な…きゅ〜ん…きゅ〜ん……（やめてくれといった怯えた眼差し）」 「あら、そんなに喜んで…今日はお天気も良いことですし、絶好の散歩日和よ」 そして、街中へ参ります。 四本足で歩く男性と、そこから伸びる鎖を手に持った私。 当然ながら、周囲の視線は釘付けでございます。 「ふふ…いいわ…いいわ…最高よ、ポチ…。ゾクゾクするわ…何て刺激的なのかしら…もっと私を感じさせてちょうだい…」 …実際に、このようなことを実行する勇気は、欠片もございません。

				３．初めて出会った『刺激』
あれは、まだ私が小学生の頃でございました。 父方の親戚が私の家に集まっていたのでございます。 私の親戚は、髪の毛がふさふさな者ばかりでございました。 しかも父の兄弟は皆似ており、こんな感じ（若かりし頃の父）のふさふさ具合でございます。 それが、家に帰った私を迎えたのは、バーコード頭の方だったのでございます。 私がバーコード頭の方を間近に拝見したのは、それが初めてでございました。 それも、親戚としてでございます。（伯母の新しい夫だそうでございました） 噂に聞いたことはあっても、実物を拝見したのは初めてという刺激的な出来事でございました。

				４．特別思い入れのある『刺激』
あれは数年前、とある親しい男性とお食事に行ったときのことでございました。 食事後はカラオケにも参りまして、その後どうしようかと言っていると、暗い路地に連れて行かれたのでございます。 「しまった！　殴られて、お金を奪われてしまう！」 そのとき、私の頭に浮かんだのはそれだけでございました。 その相手はそのようなことをする方ではないと十分に知っていたはずなのに、何故か私の頭にはそのようなことしか浮かばなかったのでございます。 しかし、そこはホテル街でございました。 そして彼は「ホテル…行こうか」と言ったのでございます。 まあ、普通はそうでございますよね。 色々と刺激的な出来事でございました。

				５．あなたにとって『刺激』とは？
人生に潤いを与えてくれるスパイスのようなものでござます。 なければ単調でつまらなくなりますが、ありすぎても食傷をおこすものでございます。

				６．バトンをまわしたい人７人とその『お題』
こういうのは、本当に苦手でございます…。 もしよろしければZENRA-MANさま、その名の如く『全裸男』もしくは『全裸』についていかがでございましょうか？ もちろん、お断り頂いても構いません。

いかがでございましたでしょうか。
なかなか難しいお題でございました…。
私のイメージがどうなるかが心配でございます。

ちなみに問４の男性は、現在お付き合いしている彼でございます。



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とあるところに、筋肉に憧れを抱く乙女がおりました。

胸筋をぴくぴくさせられるくらいのマッチョな殿方を理想とし、日々そのような殿方はいらっしゃらないものかと捜し求めていたのでございます。

そして、天はそのような彼女の願いを叶えたのでございました。
見事彼女は、マッチョで野性的な殿方とお付き合いをすることに成功したのでございます。

そしてデートを重ね、いよいよ二人の愛を確かめ合うべく、ホテルへと参ったのでございました。

どのような野性的なプレイを見せてくれるのだろうと、彼女の妄想は膨らむ一方でございます。

「もしかしたら、あんなことやこんなこと…いいえ、あれやこれまで…どうしましょう…私、壊れてしまうかもしれないわ…」

高まる胸の鼓動、熱く火照る体…彼女の理性は、もはや風前の灯火でございました。

さて、一方のマッチョな彼は、そのような彼女の様子に気付いたのかどうか、ベッドに寝転がったのでございます。
しかし、「Hey! Come on!」のような扇情的な仕草ではございません。

まるで、貝を割るラッコのような可愛らしい仕草でございました。

そして彼は、赤ちゃんプレイを所望したのでございます。

ここで彼女の記憶は途切れたそうにございます。
胸の鼓動も、熱く火照った体も、もはや過去のものでございました。

ただ一つ確実なことは、彼女がその場で彼と別れてきたということだけでございます。



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私はしばらく前から悩んでおりました。
月のものが、３ヶ月以上遅れていたのでございます。

通常、これから何が想定されるかといえば、「妊娠」でございましょう。

とはいっても、そういった事態を避けるための対策はきちんと行っております。
ちょうど月のものが止まった時期と、体調を崩して薬を飲み始めた時期が同じですので、精神的なものや薬のせいだろうとは思っておりました。
しかし、それにしても３ヶ月というのは、なかなか不安になる期間でございます。

市販の妊娠検査薬を使用することも考えたのでございますが、男性が使用して陽性反応を示したという話を伺って、その効果を信じることができなかったのでございます。
ですが、その男性にはぜひとも立派な赤子をお産みになってほしいかと存じます。

となれば、行く先は一つ「産婦人科」でございます。

痔とはまた違った意味で、ハードルの高いところでございます。
以前、内診で痛い思いをしたトラウマのせいでもあると存じます。

まずは札幌テレビ塔に立ち寄り、テレビとうさんなるキャラクターを拝見して心を落ち着かせたのでございます。 テレビとうさんで少しリラックスしたところで、いざ産婦人科へ向かったのでございます。

産婦人科で現在飲んでいる薬の一覧を提出したところ、中には出産後に母乳を促し、排卵を促すホルモンの分泌を抑えるのと同じような効果がある薬があったそうでございました。

「白いお乳が出たりしていませんか？」と尋ねられたのでございます。

もちろん、そのようなものはございません。
その日の夜にお風呂で胸をしぼってみましたが、白いお乳は出て参りませんでした。

そして、いよいよ恐怖の内診でございます。

下半身は裸、しかし靴下だけは身に着けたままというマニアックな出で立ちで診察台に乗せられたのでございます。
しかも、Ｍ字開脚というあられもない姿でございます。

ぶすっと器具を挿入され、涙が滲んで参りました。
何故、それほど太くもないあの器具があれほど痛いのか、謎でたまりません。

まずは超音波検査で異常なしでございました。

続いて、子宮ガン検診で再び器具を挿入されたのでございます。
再び涙が滲んで参りました。

血液検査で注射もされましたが、器具挿入の痛みから比べれば、痛みのうちにも入らない程度でございます。

挿入後５分以上痛みは続きましたが、妊娠はしていないようでございました。
しかし、ガン検診の結果を伺いに、また一週間後に病院に参らなくてはなりません。

そして気付いたことといえば、数年前に産婦人科へ行ったときは問診で「今まで男の子と付き合ったことはありますか？」で「はい」と答えると、診察台へと連れて行かれＭ字開脚でございました。
しかし、今回は最初の問診表に「セックス経験（あり・なし）」という問いがしっかり書かれていたのでございます。
（未経験者だと、あるものが破れる可能性があるため、内診は滅多にしないそうなのでございます）

時代は変わったものでございます。



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私が通っているエステのエステティシャンの方から伺った話でございます。

さすが美を追求するエステティシャンだけあって、その方はスラリとしており、肌も綺麗で、本当の年齢を知ったときには驚いてしまったくらいの美しい方でございます。
しかしながら、美人だろうと何だろうと、痔の恐怖は人を選ばないのでございます。

その方が、座りっぱなしの仕事が続いたときのことでございました。
何だかお尻が痛い…ということになったそうでございます。

それも、座っていても痛い、立っていても痛い、かつ尋常ではない痛み…これはおかしいと、自らその部位を観察してみたそうでございます。

すると、本来その部位にあるはずの皺が消えうせており、その部位が４つの充血した禍々しい物体に分かれていたそうなのでございます。

さながら、４つの赤い花びらのごとく、でございました。

彼女は、内痔核…それも重度のものに侵されていたのでございました。

病院に行けば、おそらく手術になっていたであろう症状でございました。
しかし、彼女は強力ポステリザンと座浴で治す決意をしたのでございます。

それは長い戦いでございました。
通常の椅子になど座れぬ生活、立っているだけでも激痛が襲うという、考えるだに恐ろしい症状でございます。

それから比べれば、私の切れ痔などはかすり傷と呼ぶことすらおこがましゅうございます。

しかし、彼女は長い戦いに勝利を収めたのでございます。
辛く苦しい戦いが報われたのでございます。
神は彼女を見捨てなかったのでございます。

この話を伺ったとき、私も痔と戦う決意を新たに胸に刻んだものでございました。


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ホワイトデーから一夜が明けましたが、皆様いかがお過ごしでございましたでしょうか。

私はホワイトデー当日は彼と会えませんでしたので、それ以前にプレゼントを頂いておりました。

紫イモケーキ？というような、毒々しい色をしたローズケーキでございました。
しかしながら、口に含んで味わってみると、ローズの香りが鼻腔を満たし、優雅で上品な気分に浸れる素晴らしいものでございました。

それはさておき、私には忘れられないホワイトデーがございます。

あれはもう何年も前のことでございますが、私は若気の至りでバレンタインデーに塩辛チョコレートなるものを作ってみたことがございました。

もちろん手作りで、塩辛は刻んでレーズンのように埋め込むという手の込みようでございました。
テンパリング(温度調節)も完璧、醜いマーブリング模様やぼそぼそ感などはまったく存在しない、見るからに美味しそうなチョコレートに仕上がったのでございます。

それを友人にプレゼント致しました。

結局、見抜かれてやたら作ったような上機嫌の電話がその日のうちに鳴り響いたのでございますが…。

そして一ヵ月後のホワイトデーの日、友人が私の家を訪れたのでございます。

「これ、どうぞ皆さんで…」と友人は箱を差し出したのでございます。
特に怪しげでもなく、穏やかな様子でございました。
そしてその箱を私に渡すと、友人は帰って行ったのでございます。

しかしながら、「怪しい」と直感した私はその箱を自室に持ち帰り、一人で開けてみることに致しました。

すると、中から出てきたのはAV（アダルトビデオ）でございました。
「初めての面接」とかいうようなタイトルだったかと記憶しております。

やられた…と思いながら、私は一人で拳を握り締め、やり場のない怒りをこらえたのでございます。

そのAVの行方でございますが、５分ほど早送りで見た結果、モザイクがかかっており、あまり面白くなさそうでございましたので、別の友人にプレゼント致しました。


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今日は、とある村の少年のお話を致しましょう。
少々本性が出てイメージが崩れてきたような気が致しますので、ほのぼの系で参りたいと存じます。

少年は穏やかな世界で育っておりました。
たまにちょっとしたケンカくらいをすることはございましたが、それもお互いの愛情を損なうようなものではなく、ちょっと刺激的なゲームといったものでございました。

さて、少年は愛情に包まれて育ったが故に、世の中は愛に満ち溢れていると信じておりました。
人と人は仲良くするものであり、仲良くできないのはきっかけがないからだと思っていたのでございます。
そしてその対象は人間のみならず、動物にまで広がっていたのでございました。

その少年の家では、猫を飼っておりました。
そして、鶏小屋がございました。

少年は猫と鶏の仲が良好ではないらしいことに気付いておりました。
そこで、彼の倫理観に基づいて、仲良くさせてあげようと思い立ったのでございます。

少年は鶏小屋の中に猫を放とうと致しました。

すると、「コーコッコッコー！！」という金切り声と共に鶏たちは逃げ惑い、壁にぴったりとくっつき、猫から逃れようとしたのでございます。

そこで猫を抱いたまま、少年は気付いたでございます。
猫と鶏が仲良くするのは難しいことである、と。

それは少年の今までの価値観に対する挑戦でございました。
しかし、少年は勇気をもって新しい価値観を受け止めたのでございます。

何故なら、親に「そんなことをするな！」と怒られたからでございます。

月日が流れ、少年は青年へと成長を遂げ、村から都会へと出て行ったのでございます。
そして、怪しげな洗剤を高値で純粋な奥様方に売り歩く身となってしまったのでございます。


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類稀なる美少女（お笑い系）のお嬢様より、バトンなるものを頂いたのでございます。
初めてのバトン…よくわかっていない部分もございますが、どうかご容赦下さいませ。

↓お嬢様のブログは、こちらでございます
http://ojousama.blog36.fc2.com/

				Q1 あなたは何フェチ？
おそらく、眼鏡フェチかと思われます。 それも背が高く、細身で知的な殿方でなくてはなりません。 そのような殿方がグレーのシャツをお召しになって、眼鏡をかけている姿などを朝の電車でお見かけした日には、それはもうゾクゾクして仕事など手に付かない日になること間違いなしでございます。

				Q2 異性を見るときまず何処を見る？
異性に限りませんが、顔でございます。 といっても、面食いなわけではございません。 目鼻立ちではなく、その方の人格というものが顔に滲み出ているものでございます。 私の